2008. november 26., szerda

Crime Scene

Uszkve fél éve rá lettem szoktatva minden lehetséges helyszínelős sorozatra és bűnügyi dokumentumfilmre. CSI Miami, CSI New York, CSI Vegas (összefoglaló nevükön: Csepeli helyszínelők), csak úgy röpködnek a hullák és gyilkosok a hipertérben, győzzem kapkodni a fejem.
Egyébként annyira megszerettem, hogy egyedül töltött estémen is Horatio-t, Grissom-ot vagy Mac-et keresem úgy kábé 21.05-kor, és mindig meg is találom őket.

Olyan hasznát sajnos még nem vettem a Csepeli mániának, hogy fejlődött volna a megfigyelőkészségem az apró, vagy akár szemet-kiszúró részletek iránt, de levontam már nagyon bölcs konklúziókat is belőlük. Például hogy ez a Jerry Bruckheimer, akárki is ez, mindhárom produkciójában ugyanolyan szerepeket oszt ki, kábé ugyanannyi színésznek. Itt van a mindentudó szereplő típusa, Horatio-val az élen, akitől az "Ez itt vér" - szállóige származik. Ő az, aki kifürkészhetetlen, ámde csontig hatoló pillantással felméri egy másodperc alatt a helyszínt, mély baritonján kimondja a megdönthetetlen igazságot (úgymint egy tömegmészárlás helyszínén lévő vörös foltból seperc alatt megállapítja: ez itt vééér) - majd a jól elvégzett munka magabiztosságával felteszi orrára dögös napszemüvegét, és huss, kilép a képernyőről, balra el.

Az ő megfelelője Vegasban az őszülő hajú és szakállú mackó, avagy Grissom, akinek egyszer emlékszem egy halvány gunyoros mosolyt is láttam bujkálni a szája sarkában, ami a mindentudó karakternek egyébként tilos. Tudniillik aki mindent tud, annak már nincs min mosolyogni, plusz hitelét is vesztené. New Yorkban pedig Mac figurája savanyodik a sok tudástól.
Őmellettük mindig van egy dekoratív helyszínelő hölgyemény, akiknek szintén támadnak használható ötletei, de azért mindig tudják, hol a helyük a helyszínelő-rangsorban. A dekoratív jelző kicsit botladozik Vegasban, szegény szőke alkeszunk ugyan csinoska, de a plasztikáktól néha ijesztő vigyor csúfoskodik orcáján.
Aztán kell még egy másik nőnemű is, legyen nyilvánvalóan alsóbb kategóriás a díva-helyszínelőnkhöz képest. Ha nem is túl csúnyácska, de mindenképp szürküljön bele a laborháttérbe.
Állandó figura a szőke suhanc is, aki valójában teljesen jelentéktelen, inkább sűrűbben vannak vele mint többen, de egész jóképű, meg fiatal, meg újonc, ide vele. Meg hozzatok persze egy kötelező feketét is, akit a nagy mozifilmekben kötelezően meg kell ölni, Vegasban már ki is nyíródott a sorozatból egy csúnya nyaklövéssel.
És aztán vannak még az öltönyös kérdezőbiztosok, akik nagyon agyafúrtan vallatnak a vallatószobában, néha itt-ott felbukkannak a helyszínen is, de abszolút felejthető és átlagos, néhol egészen kellemetlen külsejűek.



Maguk az esetek pedig mindig annyira izgalmasak és nyakatekertek, hogy földi halandó a büdös életben nem jönne rá a halál okára, hát még a gyilkos kilétére. Ebből vontam le a következő okosságomat: ha az ottani fiktív bűnesetek (amik persze könnyen előfordulhatnak a valóságban is, sőt merem állítani, ennél cifrábbakat is szül az élet) okához, gyilkos fegyveréhez, tetteséhez egy földön heverő szalvétán hagyott talplenyomat vezet, amiben ráadásul egy napraforgómag héjának a lenyomata is látszik... és ebből kell az óperenciás tengeren túlra és onnan vissza következtetni - ja bocsánat, ehhez jön még egy zuhanyzófüggöny egy négyzetmikrométerén felfedezett popcorn-maszat... tehát ha ez az összes nyom, ami rendelkezésére áll egy mezei rendőrnek, nyomozónak, plusz esetlegesen nincsenek ilyen futurisztikus nyomvizsgáló és mindenbelátó, és azonosító készülékeik a hipersteril, gigantikus laborjaikban - mondjuk itt nálunk, akkor okom van azt hinni, hogy az efféle szépen megtervezett gyilkosságoknál még futnia sem kell a gyilkosunknak, ha belebotlik sem fogja észrevenni a nyomozó uraság.

2008. november 21., péntek

Bankreklám

Olyan ez, mint a lófasz. Helyzetbe hoz.

2008. november 13., csütörtök

Szleng besztof

- legalapabb (egy párkapcsolatban a legalapabb a bizalom - váááááá)
- ultra OMG (ultra-uramisten)
- szétoffolták a topikot/kapom az offot (gy.k.: fórumhozzászólásokban mérföldekre kalandoznak az eredeti témától a kommentelők)
- mega LOL
A megaLOL-ban az a megaLOL, hogy ezt élő beszédben is hallom. Magyarra úgy fordíthatnám: Hát ez mega-hangosröhögés! Először kint Londonban láttam ezt chaten, a huszadik LOL után elkezdtem nyomozni, mi is az a LOL tulképp. Aztán homlokracsapás, peeeersze! Ellenben ott és akkor úgy használták, hogy tudtam, a másik monitor előtt most tényleg hangosan nevet a beszélgetőtársam. Aki hangsúlyozom, angol (vagy legalábbis csak azon a nyelven tudunk beszélni). De hogy ez a magyarba mi a bánatért került be... ehhez túl konzervatív és nacionalista vagyok azt hiszem :-) Szeretek magyarul jópofizni, ha egyszer van rá magyar kifejezésem. És titkon jól meg ( le) is nézem magamnak azt, akitől akár egy röpke megaLOL-t is hallok.
- Mert aki LOL-ozik, az nyilvánvalóan hatalmas LÚÚÚZER
- Ó igen, ne feledkezzünk meg a coming out szakszóról sem. Szép magyar mondatba ágyazva: Lindsay Lohan nemrégiben coming outolt a nyilvánosság előtt leszbikusságáról. Először is, OMG. Másodszor, Lohan kisasszony (ó igen erről jut eszembe: Silence!! I KILL YOU! :-)) leszbikussága több, mint megaLOL. Harmadszor, tényleg cikis mondjuk úgy mondani, hogy felfedte, leleplezte, előállt, bevallotta? Ezek bármelyike helyett korszerűbb egy angol kifejezést magyar toldalékokkal ellátni? Idegesítik a látens magyartanárnéni-énemet. Sajnáljátok előre is majdani gyermekeimet, akik minden LOL után alaposan ki lesznek oktatva :-))
Egyébként szívesen fogadok hasonló szócsodákat, én is gyűjtögetni kezdek, és összeállítom a nemzeti tiltólistát anglomán, egyben magyaridegen kifejezésekkel.

Másrészről persze mélyen hallgatok az olyan, aktív szókincsembe épített szócsinálmányainkról, mint a beszlípizni (értsd TV-vel elalvás előtti szituáció: - Beszlípizted a TV-t? - Igen, biztonsági 60-as szlípire tettem). Vagy a reggeli szundi már régen nem szundi, hanem snúúúúúz, csak még egy perc snúúúúz (a telefonébresztő Snooze/szundi funkciójából ered). Az Ófakk-ról nem is beszélve.

2008. november 4., kedd

18+ álmok

Szeánszot tartunk ismerős lányokkal egy intim kis udvarban, körben ülünk nagy párnákon. Szexről beszélgetünk persze, nagy komolysággal. Egyikük (nevezzük Cs-nek) előrukkol egy hatalmas ötlettel, amivel színt visz otthon az ágyjeleneteikbe, megszokást elkerülendő. Szemléltetésképpen a korszakalkotó Cs. felhúzza szoknyáját, és előkapja méretes hímtagját (!), ami annyira méretes, hogy játszi könnyedséggel hamm bekapja. A társaság többi tagja enyhén meghökken, majd homlokukra csapva veszik elő ők is sorban a műszereiket, igyekezve pontosan utánozni Cs. technikáját. Ekkorra mindez már a világ legtermészetesebb dolgának tűnik, értetlenül csóváljuk a fejünket, hogyan lehetséges, hogy ez eddig nem jutott eszünkbe :-))

Egy rettenetesen horrorisztikus Yonderboi zene szól a sötét múzeumban, ahol csak sejtelmes vörösfényű lámpák világítják meg a furcsán mozgó alakokat. A tárlatvezetőnk halkan ismerteti az egyes múmiák történetét, ahogy haladunk teremről teremre. Az emlegetett múmiák sorban elevenednek meg a szemem előtt. Az egyik teremben vaksin támolyog több példány is belőlük, én enyhe rettegésben töprengek, hogy ezek igaziak-e vagy alkalmazottakat tekertek be gézzel. A következő terem vörös sötétségében a földön kúszó, gézmaradványokat maguk után húzó, nyöszörgő alakokat látok, akiket jobban megnézve észreveszem, hogy derékban kettészelte őket valaki, lábak nélkül küszködnek, csúsznak-másznak felém. Épp mielőtt elérnének, átkalauzol a tourist guide egy másik terembe, ahol egy csapóajtó nyílik fel a padlón, alóla furcsa hörgést hallok - eközben idegenvezetőnket elnyelte a föld, egyedül vagyok. A csapóajtón pedig mindjárt felbukkan valami, érzem... mindjárt... de jó, hogy van, aki ráérez, mikor kell felébreszteni :-))